LA VITTA È BELLA

Aaaaaaaahhhhhhhhhhh!!! Há muito que não gozava (isso é palavrão?) um domingo tão belo e radiante como o de hoje. As horas se sucedem uma a uma, harmoniosas, sem o prenúncio de que alguém (leia-se Abel However Braga) vá fazer sexo com meu pobre e desgastado coração.

O Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo encontra-se a longinquos nove pontos do segundo colocado, a famigerada agremiação galinácea e, portanto, vagabunda do atlético mineiro, mais um dos muitos e vulgares atléticos que vagam por esse mundão de Deus afora. Mar de almirante.

E o resto dos adversários? Bem, aí é preciso recorrer aos instrumentos pertinentes para calcular a distância que nos separam deles, já que a visão, o sentido mais aguçado que temos, não consegue vislumbrá-los.

O Fluminense faz uma campanha de cinema. Meragliviosa!

Para desespero da imprensa em geral, dos torcedores travestidos de jornalistas para ser mais exato, as últimas rodadas do campeonato se esvaem sem que o líder dê mostras de fadiga em seu inevitável rumo ao título.

Luis Carlos Junior, Ledio Carmona, Cleber Machado, que têm cátedra na Havard University na arte de enganar o telespectador de pouco cérebro, gastam seus últimos truques, mas nem eles nem ninguém podem contra os fatos, contra os números.

Eles não aguentam mais narrar nossos jogos, cujos lances se repetem ad nauseam. É dada a saída, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Vai ser batida a falta contra a meta de Cavalieri, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Córner contra o Tricolor das Laranjeiras, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Pênalti contra a equipe de Álvaro Chaves, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Termina o jogo, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Apagam-se os refletores, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! Hoje é domingo, dia das eleições de 2º turno, GOOOOL DO FLUMINENSE!!! É muito chato torcer para o Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo, GOOOOL DO FLUMINENSE!!!

A vida é bela! GOOOOOOOOL DO FLUMINEEEEEEEEENSEEEEEE!!!

FLUMINENSE 2X1 ABEL SENÃO BRAGA

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, o que era para ter sido uma vitória tranquila, dada a diferença técnica entre o líder e o Barcelona de Coxa Fina, tornou-se um sufoco nada a ver no final. Como em todos os outros jogos, a culpa foi de nosso abestado técnico que insistiu em escalar o time com dez jogadores (Edim é um m*rda!) e, depois, colocou Diguim - que é uma b*sta - em campo (aí o time ficou com apenas nove). E tome sufoco!

Esse elenco do Fluminense é uma preciosidade, é uma jóia rara, porque lidera o campeonato com nove pontos de diferença para o lixo do segundo colocado, apesar de ter como técnico um imbecil do quilate de Abel Entretanto Braga.

Wellington Nem enlouqueceu a defesa
do Barcelona de Coxas de  Fora

Tudo leva a crer que o Fluminense será o grande e merecido campeão brasileiro deste ano, mas o será sem brilho, sem a aura da supremacia que merece, porque tem que lutar também contra a burrice contumaz de seu técnico. É uma pena!

Nosso maior adversário tem sido esse cachaceiro que fica na área técnica tricolor a ruminar chicletes e não enxerga o jogo que se desenrola a sua frente. Não consigo imaginar qualquer adversário nesse campeonato como ameaça, até o momento em que Abel escala o time e, no desenrolar do jogo, realiza substituições. Para! É preciso que o Presidente e o Vice de Futebol do Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo intervenham imediatamente, antes que a vaca vá para o brejo.

Há alguma coisa errada quando começamos a achar - e os adversários concordam - que Diego Cavalieri vem a ser, disparado, o melhor jogador do campeonato. Já estão contando até quantas defesas ele já fez! E isso num time que joga sempre, eu disse SEMPRE, com dois volantes de marcação e termina até com três na maioria dos jogos; num time em que o técnico obriga Thiago Neves a marcar atrás da linha de volantes, prejudicando o condicionamento físico de um jogador de raros recursos técnicos ofensivos.

Thiago Neves, o Melhor Camisa 10 do Brasil, cumprimenta
de cabeça a meta adversária, para garantir mais três pontos
ao líder inconteste do campeonato.

Fred, então, é uma sumidade, um craque acima de todos os craques! Porque consegue ser o artilheiro do campeonato recebendo pouquíssimas bolas, sozinho que fica na frente, cercado por dois até três adversários.

O jogo de hoje contra o Barcelona nas Coxas foi igual a tantos outros: lamentável, apesar da vitória. O meia Deco se machucou, foi substituído pelo meia Wagner. Aí este se machucou. Tinha que entrar Rafael Sobis, não poderia ser outra a substituição. Mas quem o asno colocou? O volante Diguim! Diguim da Baronetti, que não joga nada há muitos anos, se é que já jogou alguma coisa na vida, além do que continua a jogar, que é pedra na cruz. Abel, não f*de!

Vamos as notas emerreanas!

DIEGO CAVALIERI - O melhor jogador do campeonato brasileiro, sem dúvida alguma! Nota: Espetacular! Esplêndido! Fantástico! Sensacional!

BRUNO - Salvou um gol adversário de bicicleta. Nota: E só.

GUM  e DIGÃO - Foram verdadeiros gigantes numa defesa desprotegida primeiro por Edim e depois também por Diguim. Nota: Magníficos!

CARLIM - Meo Deos! Nota: Meo Deos!

EDIM e DIGUIM - Dá desgosto vê-los jogar com a camisa do Fluminense. Nota: Vão tomar na olh*ta, seus FDP (Funny Dumb Person, em inglês)!

JEAN - Fez uma grande partida, marcando os adversários e saindo com qualidade no toque de bola para o ataque. Nota: Joga muito.

DECO - Não jogou bem. Nota: Tem crédito.

Thiago Neves quer ouvir o choro dos ovíparos.

THIAGO NEVES - Poucos percebem que está a jogar no sacrifício pela esquerda, fora de sua posição. Recua muito para marcar e fica desgastado demais para atacar. Fez um belo gol de cabeça. Nota: Joga muito.

WELLINGTON NEM - O atacante mais ensaboado do futebol brasileiro. Fez um gol e perdeu outros tantos, porque tem deficiência nas finalizações. Em vez de treiná-las, joga na defesa durante os rachões. Nota: Bom, mas pode ser melhor.

FRED - Jogou bem ao atrair a marcação dos zagueiros sobre si. Faltou fazer um gol. Nota: É um dos craques do campeonato.

ABEL APESAR DE BRAGA - É a conjunção adversativa oculta na frase "Fluminense Campeão Brasileiro de Futebol de 2012". Nota: Aê Abel, vá para a PQP (Pigs Queen Party, em inglês)!

UMA MEMORÁVEL CAMPANHA EXTRAORDINÁRIA

Saibam todos quantos esta crônica lerem que se o Fluminense Football Club se tornar o legítimo campeão brasileiro de futebol do ano da graça de 2012, terá sido pela extrema qualidade de alguns de seus jogadores, apesar da dislexia cérebro-intestinal de seu técnico, o nosso querido, admirado, boa praça, mas cabeça-dura que só ele, Abel No Entanto Braga.

Contra o líder do campeonato, nossos adversários começam

 o jogo babando, mas invariavelmente terminam a chorar.

Como todo líder, o Tricolor das Laranjeiras é o adversário a ser batido, aquele contra o qual seus oponentes entram com os olhos injetados de sangue, a babar como um bebê na primeira dentição e com uma vontade maior que a de costume. Isso faz com que todos os jogos que disputemos sejam mais difíceis, mais tensos, mais sofridos. Não nos iludamos: será assim até o fim do campeonato.

Entretanto, a qualidade superior de nosso elenco tem feito a diferença; a excelência do time é a pedra de toque a transformar jogadas (principalmente as de bola parada) em gols. Thiago Neves e Deco são capazes de colocar a bola onde querem e com o efeito mais apropriado à conclusão de nossos atacantes. Porém, quando não podem estar em campo, há Wagner e Rafael Sóbis com técnica suficiente para suprir a falta de ambos neste quesito.

Em jogos quase sempre de escassas oportunidades de gol, aproveitá-las torna-se primordial para a obtenção das vitórias num campeonato dificílimo, como é esse, o brasileiro. Está aí, principalmente, o condão de um elenco cujos desfalques são providos de peças quase equivalentes nas posições de meio de campo e ataque, permitindo que nosso técnico escale um time tão equilibrado quanto efetivo em todas as partidas.

 - Dã!... Tio MR, digo, Rabi, se o Fluminense é essa coca-cola toda, por que o senhor quer transformar o pobre Abel Braga numa conjunção adversativa?

Engana-se, meu caro e ignóbil Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, quando diz que quero transformá-lo, porque Abel Todavia Braga nasceu, cresceu e vai morrer um elemento de contrariedade, de oposição, de compensação, no caso, às vitórias que seu time venha a obter. E isso acontece porque Abel Porém Braga, quer chova ou faça sol, de dia ou à noite, jogando em casa ou fora dela, escala o time sempre, eu disse SEMPRE, com dois volantes, o que é totalmente desnecessário (senão arriscado) quando temos o mando de campo num jogo em que o adversário é sabidamente inferior. Porque se o adversário sai na frente no placar, aí haja sorte, técnica e coração para reverter o resultado adverso (vide este último jogo, contra a esforçada, porém tosca equipe do Barcelona da Ponte Afrobrasileira).

Abel Braga mergulha o time do
Fluminense nas águas do
 rio da Vitória, segurando-o por Edim.

Outro problema grave que vejo em nosso técnico é a cisma dele com Edim, o volante mais parvo, lento e fácil de ser batido entre todos os volantes que atuam na primeira divisão. Pior do que escalar Edim como titular absoluto, é deixar Valência no banco de reservas. Tal como a ninfa Tétis, que mergulhou seu filho Aquiles nas águas do Rio Estige para torná-lo invulnerável, mas se esqueceu de molhar também o calcanhar pelo qual o segurava, Abel Entretanto Braga comete um erro crasso ao escalar Edim (que, como atleta, é um erro na acepção da palavra), tornando-o o ponto vulnerável de um time quase invencível.

Mas o que realmente importa no atual momento, meus amigos e minhas amigas, é curtir essa liderança inconteste de incríveis nove pontos que nos separam do joio representado por essa agremiação galinácea e, por isso mesmo, vagabunda do Atlético de Minas Gerais.

Oxalá continue a dar (ai!) certo Abel Contudo Braga seguir a escrever errado por linhas tortas, e que possamos gritar ao final das próximas dez rodadas: “É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! CHUPA, MULAMBADA!”.

(Originalmente publicado como comentário no Blog do meu amigo, meu irmão, meu brother João Garcez).

AOS VINTE E TRÊS DIAS DO MÊS DE OUTUBRO DO ANO DA GRAÇA DE 2012

O FLUMINENSE VAI COMPRAR UM NOVO CORAÇÃO PARA MR

Saibam todos quantos esta virem que torcer para times dirigidos por Abel Não Obstante Braga faz mal à saúde, embora a p*rra do Ministério da Saúde não esteja a fazer propaganda do fato, comprado que foi pelo Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo.

Obrigado pelo susto, Abel
Todavia Braga.

Então, ontem, um dia após ter passado mal por assistir ao meu clube do coração levar um dos maiores vareios de bola já vistos neste país, simplesmente porque foi escalado por nosso brilhante técnico com dois jogadores a menos (Edim e Diguim, dois zeros à esquerda de m*rda nenhuma), fui parar, arfante, em minha cardiologista.

Minha cardiologista disse que
 se eu parar de falar palavrão durante
 os jogos do Fluminense,
ela vai fazer uma massagem
 no meu miocárdio.

O diagnóstico da emérita profissional foi curto e incisivo: "MR, estão a fazer sexo com seu coração, porque ele se encontra todo f*dido".

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, "estão a fazer sexo" possui sujeito indeterminado, mas o sujeito que está a cometer esse verdadeiro crime contra MR é simples, claro e atende pelo singelo nome de Abel Senão Braga. Porém, quem disse que Abel faz o meu tipo com aquele desengonço que chama de corpo, mais parecido com um alce gordo a ruminar, digo, a mascar chicletes? Se fosse o Diego Cavalieri, o Rafael Sobis ou o Fred, que são LIIIIINNNDOOOS!!! GOOOSTOOOSOOOOOS!!! FIUFIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUU!!!, beleza, que valeria a pena ficar com o coração a parecer uma sanfona velha do fole furado.

Mestre Luiz Gonzaga disse que para
 evitar de colocar ponte de sanfona,
 é só enfiar uma dúzia de ovos
 de codorna no r*bo,
 duas vezes por semana. 

E é assim, p*to da vida desde o final de semana e a esperar dias melhores, que estou a terminar mais uma malfadada crônica emerreana, não sem antes mandar, com todo o respeito, um beijo a todos os meus irreprocháveis leitores.

At last, quero dizer com absoluto conhecimento de causa que o Flu Não Dá (ai!) Depressão, mas, sim, Dá (ui!) Infarto.

 - MRRRRRRRRRRRRR!!! Vá molhar as plantas que eu não aguento mais ver você em casa coçando esse saco todo enrugado! Veja se o Fluminense compra o resto de suas férias para você voltar logo a trabalhar, seu velho infartado!

AOS VINTE E UM DIAS DO MÊS DE OUTUBRO DO ANO DA GRAÇA DE 2012

BARCELONA DE GALINHAS 3X2 FLUMINENSE

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, first of all, quero agradecer from the bottom of my heart ao FDP (Funny Dumb Person, em inglês) do Abel No Entanto Braga por me fazer voltar a escrever justamente numa derrota de meu time do coração. Não que ele não possa perder, que isso faz parte do jogo. Mas perder sendo massacrado porque o técnico colocou o time com apenas nove jogadores em campo é que não pode, não é admissível, é intolerável.

Méo Déos!

Entramos com Edim e Diguim de volantes (um desastre pré-anunciado), que deixaram Guilherme e Ronaldim Gaúcho dominarem a bola, levantar a cabeça, fazer palhaçadinhas, enfim, tudo o que quiseram, enquanto que os volantes do adversário comeram o fígado de Deco e de Thiago Neves e ainda apareceram no ataque. Nunca é demais lembrar que foi com Edim e Diguim de titulares que fizemos aquele fiasco no carioca deste ano, que até hoje ninguém sabe como logramos terminar campeões. Com a fissura do casco de Diguim e a promoção a titular de Jean, o time passou a ganhar quase todos os jogos do brasileiro (também não se sabe como), mesmo jogando com dez, porque Edim continuou a emporcalhar o meio de campo.

E assim, meus amigos, neste domingo para ser esquecido, a diferença que era de nove caiu para seis pontos (e não se sabe como chegamos a tal diferença, se costumamos jogar com apenas dez jogadores). In fact, fomos massacrados o jogo inteiro pelo Barcelona das Galinhas: foram 17 finalizações deles contra uma nossa no primeiro tempo, e 10 finalizações deles contra três nossas no segundo. Um massacre, um vareio de bola, um verdadeiro Circo de Horrores de Abel Entretanto Braga! O Fluminense não teve meio de campo!

Eli, Eli, lama sabactani.

Não me falem que Ronaldim Gaúcho acabou com o jogo, porque não foi bem assim. Ele jogou livre, recebeu todas as bolas sem marcação e foi assim que ele deu um formidável passe para o terceiro gol deles no apagar das luzes, quando não tinha mais fôlego para nada. Mas livre, meu amigo, livre até a minha avó, que era mais homem e que agarrava mais do que o Fernando Henrique, faria isso! Livre o tempo todo também esteve Bernard, para receber e dominar a bola, para achar Jô num outro gol. Isso porque Bruno foi um fracasso do quilate de Edim e Diguim. Enquanto isso, Deco era marcado em cima, dos lados, na frente e por detrás por um gajo quinze anos mais novo do que ele.

E Abel Todavia Braga só assistindo à m*rda que estava fazendo a qual resultou numa derrota nada a ver, que poderia ter se transformado numa goleada histórica. Mas vamos às notas emerreanas antes que eu tenha um infarto.

CAVALIERI – Não é santo, mas andou fazendo verdadeiros milagres que o colocam hoje não como o melhor goleiro do Brasil, mas do mundo. Nota: LINDOOOOOO!!! GOOOOSTOOOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIUUUUUUU!!!

BRUNO – Sem raça, sem vontade, sem-vergonha. Um lixo, uma nulidade, uma m*rda descomunal! Nota: Wallace de titular, urgente.

GUM – Um gigante pelo lado direito da zaga. Nota: LINDOOOOOO!!! GOOOOSTOOOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIUUUUUUU!!!

DIGÃO – Um gigante pelo lado esquerdo da zaga. Nota: LINDOOOOOO!!! GOOOOSTOOOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIUUUUUUU!!!

No galinheiro, quem não é frango, é galinha.

CARLIM – Totalmente apagado. Nota: Tem que fazer um fio terra de 1.400v no rabo desse b*sta.

EDIM e DIGUIM – Duas almas penadas a vagar nas quatro linhas, que foram dribladas e humilhadas por quase todos os jogadores adversários. Não foram contados em campo nem o serão no céu. Nota: Abel Porém Braga, pegue os dois e enfie no seu c*.

DECO e THIAGO NEVES – Eram apenas dois contra quatro adversários. Nota: Dó.

WELLINGTON NEM – Imarcável, mas quase não foi acionado porque o Fluminense perdeu totalmente o meio de campo. Nota: LINDOOOOOO!!! GOOOOSTOOOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIUUUUUUU!!!

FRED – Lutou, catimbou, mas jogou sempre contra dois, até três adversários. Fez um gol de centro-avante oportunista que é. Nota: LINDOOOOOO!!! GOOOOSTOOOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIUUUUUUU!!!

ABEL CONTUDO BRAGA – Principal responsável pela derrota. Nota: Vá tomar na olh*ta, FDP (Funny Dumb Person, em inglês)!

FLU DA DEPRESSÃO – Esse arr*mbado de m*rda, que diz ter dezenove anos e não revela o nome por medo de que lhe enfiem a p*rrada, como já confessou, fica a plagiar descaradamente as notas emerranas numa página do facebook. O problema não é o plágio em si, mas quem ele escolheu para imitar. Machado de Assis, Victor Hugo, Montesquieu, tanta gente boa para ele copiar e esse b*sta acha de imitar (e mal, por sinal) a MR, que é um m*rda do c*ralho. Nota: Aê Flu Da Depressão, vá plagiar a PQP (Pigs Queen Party, em inglês)!