UNCHAIN MY HEART, ABEL!

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, a principal notícia da semana foi mesmo a renovação do contrato de nosso querido técnico Abel Panelinha Braga. Depois das especulações de praxe, a fazer parte de um contexto especulatório [desculpem os puristas da língua, mas se de conciliação posso falar em conciliatório, então, em especulação, cabe a mesma forma adjetiva, porque se em Chico posso dar (ai!) com o mesmo pau que dei (ui!) em Francisco, me comprazerei em distribuir idêntica paulada a Zé e José, desde que todos eles sejam irmãos e filhos da mesma mãe, no caso, a Língua Portuguesa].

                                     Em súplica, dedico este clássico de Joe Cocker 
                                               ao querido técnico do Fluminense.

In fact, a manutenção de Abel Retrancudo Braga no comando de nosso time significa, entre outras coisas, que o joguinho mequetrefe e retrobundorecuadoatrásdabananeira de nossa equipe principal será copiado pelas equipes da base, a transformar Xerém, a médio prazo, numa fábrica de cabeças de bagre, digo, de volantes de m#rda.

Após os jogos do Tricolor, invariavelmente,
MR necessita ser ressuscitado com
respiração boca-a-boca aplicada por
sua dedicada enfermeira peituda.

Também significa que a UNIMED vai vender muito mais planos de saúde, porque não há coração tricolor que aguente o tranco de tantas emoções provocadas por Edim e Diguim, nossos dois volantes de b#sta prediletos de Abel Braga. Assim, eu, que de bobo tenho nada, também acabei de renovar o contrato com a Clínica de Enfermeiras Peitudas, a qual irá me socorrer na hipótese de minha ponte de sanfona ameaçar ruir por obra e graça desses três miseráveis.

Mudando de água salobra para vinho torpe, falemos um pouco de Seleção Brasileira, a qual não passa de um Fluminense ainda mais retrancado, sob o comando do inacreditável Brother Menezes. Muito se falou a respeito desse último jogo de nossa seleção, porém o mais importante foi ardilosamente omitido pela imprensa (em razão de vários e escusos interesses, que imiscuo-me de citar): jogamos com três volantes!

Aí está uma coisa que eu nunca esperava ver em vida, senão no inferno, onde deverei fazer companhia a todos esses FDP (Funny Dumb People, em inglês) que conspurcam o nome do Brasil, como seus políticos, empresários e empregados, técnicos de futebol, bem como também a grande maioria dos integrantes desse povinho b#nda do qual, infelizmente, faço parte). Olhem só, a outrora poderosa e temida Seleção Brasileira de Futebol a jogar com TRÊS VOLANTES!?! Cof! Cof! Cof!

Chamem uma enfermeira peituda, em nome de Jesus!

Post scriptum 1 - Pasmem, meus irreprocháveis leitores, que pela manhã redigi o textículo acima e à tarde Mano Inacreditável Menezes foi defenestrado pela CBF! Eis a prova irrefutável de que Deus existe, é nosso pastor e nada nos faltará! Bendito o que vem em nome do Senhor, Hosana nas alturas! Oh Happy Day!

Post Scriptum 2 - Enquanto o brilhante escritor Luis Fernando Verissimo está com um pé na cova, internado na UTI, o imortal (no mau sentido da palavra) José Sarney e sua filha com câncer, Roseana, continuam vivinhos da Silva. Jesus Christ, it's not fair!

MR HIGHLIGHTS - FLUMINENSE 0X2 ABEL BRAGA

Sugestão para dizeres do próximo mosaico:
FORA, ABEL PUSTULÃO BRAGA!

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, o Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo tinha a obrigação de vencer este jogo de hoje que bisonhamente perdeu, diante de sua alegre torcida, que, apesar dos ingressos caros, lotou o estádio, levou suas crianças, gastou uma grana que não estava sobrando e que acabou por passar vexame.  Enfrentar um time mediano e desfalcado, trinta pontos atrás na tabela, era tudo o que precisávamos para poder festejar o almejado título com uma vitória, mas o Fluminense perdeu o jogo e também a chance de mostrar um futebol convincente, digno de um legítimo campeão brasileiro que é.

Por que Abel Estropício Braga, em um dia de festa que nunca poderia ter sido estragado por uma derrota categórica como a que sofremos, não escalou a p#rra do time para jogar em casa de igual para igual com o adversário? Pergunto apenas por amor ao estilo, porque bem sei a resposta: porque ele não passa de um técnico de m#rda e sem colhões. O que Abel fez hoje, m#rda, ele fez durante o campeonato inteiro, mas excepcionalmente neste festivo dia nossa bola mágica não entrou para salvar o r#bo desse pustulão.

 - Dã!... Tio MR, digo, Rabi, por que bola mágica?

Torcida tricolor a festejar o título com cara de m#rda...
Por que, hein, Abel?!?

Meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, porque só através de magia é que um time, com apenas um atacante, consegue converter em gols tão poucas oportunidades como as que o Fluminense criou em todo o campeonato. E os magos Fred, Thiago Neves e Deco infelizmente no dia de hoje não encontraram o caminho do gol, mas bem que tentaram.

Com essa mania escrota de se preocupar sempre em "fechar a casinha", em detrimento do meio de campo e do ataque, Abel escalou o Tricolor das Laranjeiras durante todo o campeonato com três zagueiros, porque essa b#sta desse Edim nunca foi volante nem nunca será. Aliás, também não é zagueiro nem nunca será. Zero à esquerda de p#rra nenhuma é o que ele é e sempre será.

Por causa da inoperância de Edim é que Abel recua Deco, recua Thiago Neves, recua Wellington Nem, recua Fred, recua a PQP (Pigs Queen Party, em inglês). É para continuar a morder a fronha que Abel coloca seu amante Edim em campo, a fazer o Fluminense jogar com dez jogadores durante o campeonato inteiro.

Assim é que, quando o Fluminense recupera a bola no campo de defesa, o time inteiro está recuado e precisa de um velocista para operar o milagre de realizar um contra-ataque a partir de seu campo de defesa. Mas hoje não tínhamos o Nem e quem o pederasta escalou em seu lugar? Rafael Sobis, seu outro amante, que não joga p#rra nenhuma, mas recua. E se recua, Abel gosta! Por que não escalou o Marco Junior, seu v#ado? Por mais que o garoto viesse a jogar mal, não chegaria aos pés de Sóbis, que é ruim pra caceta.

Afinal, por que estou aqui a me exacerbar? Não é a grande maioria da torcida tricolor que quer a permanência desse b#sta de técnico? Não foi ela que lotou o estádio e viu o seu time ser ridiculamente derrotado por um adversário nitidamente inferior? Não foi ela que ficou gritando "TETRACAMPEÃO" com cara de m#rda ao final da partida? Então, bem feito!

Vou fazer minhas as palavras de meu amigo, meu irmão, meu brother TIM MAIA, comentarista do blog do Garcez: "EU NÃO ME ILUDO MAIS!" E vamos às notas emerreanas, deixando a do morde-fronhas por último!

CAVALIERI - Operou dois milagres que impediram que o Campeão Brasileiro recebesse a taça carimbada com um 4x0. Mais uma vez, salvou o rabo do pustulão do técnico. Nota: Não é goleiro, é milagroleiro.

BRUNO - Lixo titular. WALLACE - Lixo reserva.

GUM - Fez um pênalti bisonho e desnecessário. Nota: Tem crédito. DIGÃO - Era para entrar o Marcos Junior e não ele.

Só mesmo a filha do Renato "Cão de
Sunglasses" Gaúcho para salvar o nosso
domingo. LIIINNNDAAA!!!
GOOOSTOOOSAAAA!!!
FIUFIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUU!!!

LEANDRO EUZÉBIO - É feio pra caceta. Nota: Tem que usar o prêmio do título para fazer uma plástica.

CARLETO - Sem técnica, sem fibra, sem raça, sem vontade. Nota: Sem-vergonha. SAMUEL - Entrou no fogo e se queimou. Nota: Ah, coitado!

EDIM - Amante de Abel Braga. Nota: Senhor, tende piedade de nós!

JEAN - Está faltando o quê para contratar em definitivo esse cara? Nota: Jogou muito.

DECO - Jogu nada. Nota: Tem crédito.

THIAGO NEVES - Mesmo marcado individualmente, apareceu em todas as posições, organizou o meio de campo, acertou uma bola na trave e uma cabeçada para o chão que bateu na cabeça do goleiro adversário e não entrou. Nota: É o melhor Camisa 10 do Brasil.

RAFAEL SÓBIS - Outro amante de Abel Braga. Nota: Não dá para o Abel fazer suas patifarias em outro lugar, não?

FRED - Sozinho contra trezentos zagueiros adversários. Nota: Ah, coitado!

ABEL BRAGA - R-I-D-Í-C-U-L-O! Nota: Vá tomar na olh#ta, FDP (Funny Dumb Person, em inglês)!

At last, quero agradecer a Abel Braga por estragar a festa do título e a p#rra do resto do final de semana. Trata-se de um b#sta.

DROPS DO MR

1. Sabor Jornalismodelixo - Um tal de Carlos Oliveira, jornalista do G1, braço armado da escatológica burrice do globo.com, escreveu uma reportagem, cujo teor parcial pode ser retratado neste trecho: "No total, 27 palestinos foram assassinados em três dias e 235 ficaram feridos em cerca de 500 ataques aéreos israelenses, enquanto três civis israelenses morreram na queda de um foguete sobre um imóvel no sul de Israel.
'Não temos que justificar nada', diz Eldad sobre a morte dos palestinos provocadas pelas forças de Israel."

Notem que os palestinos são assassinados por ataques aéreos israelenses e que civis israelenses morrem pela queda de um (artigo indefinido) foguete.

Merecida homenagem ao elenco campeão.

O analfabeto funcional que lê esta notícia (90% da população brasileira) entende que os bandidos são israelenses e as vítimas, palestinas. Quando muito, o G1 deveria se limitar a informar os fatos de maneira imparcial, mesmo porque os dois lados são irmãos, mas de religiões diferentes. O problema é de família. Então, querem se beijar, que se beijem. Querem se matar, que se matem. E fim de papo nessa p#rra! 

2. Sabor Otetranumapalavra - Meus irreprocháveis leitores podem assistir como alguns de nossos campeões brasileiros definiram o tetracampeonato numa só palavra ao clicar aqui. Já MR, que não tem essa capacidade de síntese, caso fosse entrevistado, daria sua definição em duas palavras: CHUPA, MULAMBADA!

Abel é pianista de uma nota só: ré.

3. Sabor Pianistadeumanotasó - E o nosso querido técnico Abel Mozart Braga vai mostrar no Esporte Espetacular desse domingo que também sabe tocar piano. Grandes m#rdas, que meu cachorro também sabe! E o que têm em comum Abel e meu pet Fred? É que eles só sabem tocar uma música apenas, pela memorização da ordem de pressionar as teclas do piano. Você, meu irreprochável leitor, também pode se tornar um pianista de uma música só, como Abel Chopin Braga e Fred, meu daschund, que adora mastigar camisas do flamengo. Basta um piano, um adestrador e um pacote de marrobone.

MR FLASHBACK - ENTREVISTA COM A MULHER DO SOUZA

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, com o advento do jogo do próximo domingo, em que o precocemente merecido campeão brasileiro receberá a cobiçada taça ao jogar contra o Barcelona de Viagra, quero apresentar novamente uma das entrevistas de maior polêmica, digo, sucesso que fiz, quando ainda escrevia no portal de mariquinhas NETFLU, e que foi um dos estopins de minha expulsão daquele delicado espaço. Ei-la.

MR ENTREVISTA: MULHER DO SOUZA

O dia em que Souza foi embora: "Oh, happy day! When Jesus 
washed, when He washed, He washed my sins away".

Olha só, sou um cara tímido, pacato, incapaz de desejar ou fazer mal ao próximo. In fact, quero apenas, nesses poucos anos de vida que me restam, poder torcer em paz pelo meu clube de coração. Mas eis que surgem indivíduos indesejáveis e dispostos a impedir a realização desse meu singelo desejo final. Trata-se do caso de Souza, que, com o r*bo cheio de dinheiro e sem as mínimas vontade e condição de jogar futebol, insiste em entrar em campo e em conspurcar, com sua fealdade macabra, a Camisa Mais Bonita do Mundo. Aí, eu reajo, of course. É a famosa terceira Lei de Newton: “Se um corpo A aplicar uma força sobre um corpo B, receberá deste uma força de mesma intensidade, mesma direção e de sentido contrário“. Depois de lerem a entrevista, lembrem-se de Newton e de que eu estava quieto em meu canto. Com vocês, a esposa de Souza.

CASAMENTO POR AMOR OU POR DINHEIRO

“Ah, MR, é claro que me casei com Souzinha por amor. Aliás, foi amor à primeira vista, que quando vi aquela testa de extraterrestre, aquele cabelo de carapinha e aquela boca murcha do Souzinha, eu gamei na hora.”

COTIDIANO DO CASAL

“Souzinha é um pet, digo, um marido adorável! Ele é atencioso, brincalhão e ciumento. Basta que alguém se aproxime de mim, que ele quer morder. É também muito inteligente (isso vocês já puderam observar nos jogos, né?); ele sabe fazer todos aqueles truques que Cesar Millan, o Encantador de Cães do Animal Planet Channel, ensina, tais como sentar, pular, deitar e se fingir de morto (isso Souzinha sempre faz nos jogos). Mas o truque que ele mais aprecia e sabe fazer melhor é o de pegar o pau com a boca.”

VIDA CONJUGAL

“Pow, MR! No início, foi difícil me acostumar com o rostinho lindo de meu marido, principalmente ao acordar. Acredite, foram sustos lancinantes! Mas, hoje em dia, sigo um ritual todo especial para cumprir essa minha penosa obrigação matrimonial, digo, para satisfazer meu ardoroso desejo sexual de fêmea. Quando vejo que ele ficou no cio (eu não fico nunca, não sei por que), desligo todas as luzes do quarto, ponho um travesseiro na cara do Souzinha e imagino que estou com o Brad Pitt.”

OS FILHOS PUXARAM AO PAI OU À MÃE?

E paro essa entrevista por aqui, que meodiariamimmesmoateofimdostempos se continuasse. Ficou com pena do Souza? Leve-o para casa, brother!

E CAIM, DIGO, MR XINGOU ABEL UNGIDO BRAGA: É INVEJA

Abel não consegue esquecer do tempo
no interpornorracial, em que era
alegre (gay, em inglês). 

Senhoras e senhores, interrompemos a nossa programação normal para transmitir o pronunciamento de um excelentíssimo campeão brasileiro antecipado, recordista, porém humilde (é Tembo de curtir com a cara dos ovíparos de todas as espécies e cores... Hahahahahahahahahahaha!!!).

Passada a ressaca de suco de acerola com cenoura (sou abstêmio de álcool, sexo, rock'n'roll e, também, de pensar), gostaria de tecer (ai!) alguns pertinentes comentários sobre o incrível, fantástico e extraordinário trabalho de nosso querido (até ele se mandar para o Interpornorracial) técnico Abel Cupralua Braga à frente de nosso estelar (com exceção de alguns poucos meteoritos xexelentos) elenco campeão brasileiro de 2012.

First of all, é justo e necessário, é nosso dever e salvação reconhecer a magnitude da quadratura da besta que é Abel Braga, ao imaginar e pôr em prática a estapafúrdia escalação de Edim e Diguim juntos e misturados no mesmo time.

E para entender esse pecado contumaz de nosso idolatrado técnico, peço aos meus irreprocháveis leitores que acompanhem o próximo jogo do merecidamente precoce campeão brasileiro, não com os olhos do grande Stevie Wonder (que vocês verão nada, a exemplo de Abel Braga, Nelson Tricolor, Alvaro Che e Rafa Presidente) ou os de Edim e Diguim, que são dois despetalados mentais, mas com os olhos de Deco, Thiago Neves e Fred. Porque estes são capazes de determinar a trajetória da bola para que esta venha a penetrar (ui!) a meta adversária, a alcançar o objetivo principal da partida: o "goal".

De como Abel Braga e mais três gaúchos podem
sentar todos juntos num banquinho: é só colocá-lo
de ponta à cabeça.

Em suma, peço que esqueçam a bola que está com o adversário e prestem atenção no que fazem nossos dois volantes energúmenos. Vou agora adiantar o expediente e dizer o que fazem: ELES FAZEM TUDO ERRADO! Edim e Diguim nunca escolhem a quem marcar para impedir que esse escolhido receba livre a bola e faça com ela o que bem entender; eles marcam apenas a bola e com os olhos. 

Aí, se a bola vai p'ra lá, eles vão p'ra lá; se a bola vai acolá, eles vão acolá, pois não passam ambos de reles gravetos a mercê da correnteza. Nesse ínterim, o time adversário já se aproximou perigosamente de nossa área, momento este em que é preciso intervir. E o que fazem os nossos dois grandes heróis da conquista do tetracampeonato brasileiro?

Bem, eles agem de forma diferente: Edim faz nada e deixa o adversário cruzar para a nossa área; já Diguim vai no corpo do adversário e faz falta. O resultado das ações temerárias desses dois fagocitados mentais nós já conhecemos de outros carnavais, através da narração esbaforida de Luis Gordo Junior, do SporTV: ou é "CAVALIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIIIIIII!!!!! ou "ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BARCELONAAAAAAAAA!!!".

Como ouvimos neste campeonato muito mais vezes a primeira narração do que a segunda, sagramo-nos campeões. Mas a pergunta que quero fazer aos meus irreprocháveis leitores deixei propositadamente para o final.

Com mil raios e trovões! Abel Tosco Braga escala o time a favor ou contra nós?

MR HIGHLIGHTS - FLUMINENSE, CAMPEÃO IMORAL BRASILEIRO DE 2012

Os novos reis do Brasil são incríveis!

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, estamos todos os tricolores em êxtase! Com três rodadas de antecedência, com o melhor ataque, a melhor defesa, o maior número de vitórias, o menor número de derrotas, o maior artilheiro, e, principalmente, com a Camisa Mais Bonita do Mundo, o Tricolor das Laranjeiras (e existe outro tricolor, brother?), de forma incontestável - porque está a bater recordes - e imoral - porque humilhou, ridicularizou e descompôs a mulambada monocromática - sagrou-se o legítimo Campeão Brasileiro de Futebol de 2012.

Mas não venham meus irreprocháveis leitores querer que MR, a exemplo de 99% dos colunistas esportivos, mude suas convicções pessoais apenas por causa dessa arrebatadora campanha e desse título memorável conquistado pelo Fluminense. No way!

Desafio que achem em posts anteriores, por exemplo, se em algum momento teci qualquer crítica ao desempenho de Abel Intangível Braga e ao futebol vistoso, elegante e eloquente de Edim, que foram, sem sombra de dúvidas, os dois grandes nomes do Tricolor neste campeonato.

Quando aprender a sair do gol, nosso
goleiro será intransponível.

Para a Libertadores e para o mundial de clubes de 2013, é Abel na área técnica, Edim na cabeça da área e mais dez! Porque sou igual a Pôncio Pilatos, que disse: "Quod scripsi, scripsi" [O que escrevi, escrevi]. E vamos às notas emerreanas antes que meu nariz abra dez corpos de vantagem sobre o segundo colocado, o nariz de Pinocchio.

CAVALIERI - Ele não é apenas um grande (ai!) goleiro; ele é LIIINNDOOOOO, GOOOSTOOOSOOOOO, FIUFIIIIIIIIIIIUUU!!! Nota: Que nota, p#rra? O que esse cara merece é um polpudo cheque!

BRUNO - Não deixou espaço em seu setor e acertou TODOS os cruzamentos que fez. Nota: É mentira, Terta? - Verdaaade!

GUM E LEANDRO EUZÉBIO - Jogaram muito! Nota: Bisaram a eficiente dupla de zaga que nos levou ao título brasileiro de 2010.

CARLIM - Sempre atento, sempre ligado no jogo. Acertou TODOS os cruzamentos que fez. Nota: É mentira, Terta? - Verdaaade!

EDIM - Méo Déos! É o melhor volante do Brasil! Nota: É mentira, Terta? - Verdaaade!

JEAN - Jogou demais na proteção à zaga! Só mesmo o meu amigo, meu irmão, meu brother Alvaro Che para dizer que Jean não sabe marcar. Nota: Tanto Che como Pelé são poetas (quando afônicos).

RAFAEL SOBIS - Jogou para o time (só não sabemos bem para qual). Mas é de confiança (sabemos bem de quem). Nota: Vai estrear em 2013, porque Sangue de Jesus tem poder!

Thiago Neves, o Melhor Camisa 10 do Brasil.

THIAGO NEVES - É o melhor camisa 10 do Brasil! Com um toque de bola impecável e visão de jogo de poucos, organizou sozinho o meio de campo tricolor. Pena que desaprendeu a driblar e a chutar a gol. Nota: Jogou muito!

WELLINGTON NEM - Imarcável, insinuante, mas um inexperiente entortador de defesas - tanto que acabou por entortar o próprio braço. Quase marcou em lance que originou o primeiro tento tricolor. Nota: Um dos melhores atacantes do campeonato.

FRED - É o pior pesadelo das defesas adversárias nesse brasileiro, como também o será daquelas que enfrentar na Copa de 2014. Nota: Aê Mano Menezes, o Fred vai te pegar, seu FDP (Funny Dumb Person, em inglês)!

MARCO JUNIOR - Veloz, técnico, mas lhe falta experiência. Vai arrebentar em 2013, desde que jogue mais vezes no time principal. Nota: Tem futuro.

VALENCIA - Deu uma aula de marcação eficiente e de dominação de seu setor. Nota: Tem inteira confiança de todos nós e seria titular absoluto do time, se a unanimidade não fosse burra, como certos técnicos...

ABEL BRAGA - Méo Déos! É o melhor técnico do Brasil! Nota: É mentira, Terta? - Verdaaade!

OVÍPARO MINEIRO - Conseguiu empatar com o vasco graças à despudorada ajuda do soprador de apito da vez e caiu para o terceiro lugar. Até o final do campeonato, deve perder também a vaga para a Libertadores em uma campanha verdadeiramente ovípara. Nota: VERGONHA! VERGONHA! VERGONHA!

ENFERMEIRA PEITUDA - Ontem, pela primeira vez, Solange entrou (ai!) neste famigerado bloguinho, instigada por uma tia minha, que lhe disse que morre de rir ao lê-lo. Ao se deparar com a fotinha de minha enfermeira peituda, Solange me perguntou: "MR, seu velho pornô, que p#rra de mulher é esta?"; ao que respondi: "É uma foto que peguei (ui!) na internet, de sac#nagem". Então, Solange disse nada, apenas sorriu seu sorriso, o mais bonito do mundo. Nota: My Lord, it's a miracle! Oh, Happy Day!

MR CENSURADO NO FLUMINENSE&ETC

Minha enfermeira peituda tornou-se o
pomo da discórdia no seio (ai!)
dos colunistas do Fluminense&Etc.

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, eis me aqui a papear sobre o nosso Fluminense, isto é, se a minha amiga, minha irmã, minha sister Crys Bueno deixar.

In fact, não estou a voltar a escrever agora no Melhor Portal de Futebol da América Latina, em breve, do Mundo, que tentei retornar antes, a cerca de duas semanas, com um mui belo textículo de minha lavra, mas que foi injustamente censurado pela sobrinha de Galvão Bueno e nova editora-chefe do Fluminense&Etc.

 - Dã!... Tio Mr, digo, Rabi, o que o senhor escreveu de tão insensato que fez a Tia Crys vedar seus belos textículos?

Noooooooofaaaaaa!!!

Pasme, meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, que não foi por causa do texto e, sim, por causa de uma fotinha de minha enfermeira peituda! Alegou Perry White, digo, Crys Bueno, que fotinhas de mulheres vestindo mais de 42 não pode; porém, fotinhas de Fred naked, a vestir apenas uma bola de futebol Nº 5 (quando é notório que bastaria uma simples bolinha de golfe), POOOOOOOODE!!!

Trata-se essa proibição crystiana de uma grave afronta aos princípios constitucionais da República, que garantem a liberdade de expressão, além de uma vil tentativa de dominação do sexo feminino a tentar empurrar a nós, homens, para a beira de uma pia cheia de louça suja para lavar, enquanto as folgadas acompanham 22 homens suados e musculosos a jogar futebol.

Para amansar o coração da megera, digo, de minha querida amiga Crys, é que mandei essa fotinha do Fred, a quem ela, a Tetê, a Lilian, a Leonora, a Clarisse, a Lulu, a Graziella e a Tania amam de depilada paixão.

Bem, se meus irreprocháveis leitores estão a me ler neste momento é porque a tática deu certo. Então, depois eu volto para falar do quase Campeão Brasileiro de 2012 e para meter o pau (ai!) no Abel Braga e no Edim, não porque eles façam o meu tipo, mas porque eles são ruins pra caceta!

Originalmente censurado (again) no Fluminense&Etc por Crys Bueno, sobrinha do Galvão.


RECADO AOS MEUS IRREPROCHÁVEIS LEITORES

Olha só! Eu não acredito que depois de ter o TopTime, o TopAtaque, o TopArtilheiro, o TopAp#rratoda, vocês vão deixar escapar a rara oportunidade de humilhar o Arthur Milambiasbola e toda a mulambada ovípara ou não ao obter o título de TopBlog para o site do meu amigo, meu irmão, meu brother João Garcez! Eu não acredito!

Então, entrem aqui e votem! Votem! Votem! Para a honra e glória do Fluminense Football Club!

A Justiça e a Retidão agradecem.

ABEL BRAGA - UM VITORIOSO METAIMBECIL

A História nos ensina que a Fortuna, a Sorte (ou seja lá o nome que meus irreprocháveis leitores queiram dar à força invencível a que se atribuem o rumo e os diversos acontecimentos da vida) é um privilégio de poucos, uma espécie de presente do Destino a agraciar um reduzido número de indivíduos num universo de milhões deles. Ela parece nada ter a ver com a meritocracia, como supõe alguns, ou com qualquer outra condição que se possa imaginar.

A Fortuna, deusa da sorte dos
antigos romanos, é pródiga apenas
com poucos felizardos.

O Homem, com a sua necessidade inata de querer explicar a razão de tudo o que existe, há muito criou uma ciência, a Filosofia, no afã de satisfazer essa premência, mas nem os maiores filósofos da Antiguidade lograram desvendar este mistério: por que razão determinados indivíduos são bafejados pela sorte, enquanto outros não.

A Sorte e a falta de Razoabilidade não são elementos excludentes num mesmo indivíduo, senão como poderíamos explicar a carreira vitoriosa de um metaimbecil do quilate de Abel Braga, nosso querido técnico prestes a se sagrar, de forma inconteste, Campeão Brasileiro de Futebol de 2012?

 - Dã!... Tio MR, digo, Rabi, o que vem a ser um metaimbecil?

A metaimbecilidade, meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, trata-se da existência de duas espécies de imbecilidades sobrepostas, a consciente e a inconsciente, num mesmo ser. A primeira se refere à apatia, à indolência premeditadas que certos indivíduos demonstram em relação à aquisição do saber; a segunda, a inconsciente, se refere a uma condição inata em que o indivíduo nasceu assim, cresceu assim e vai morrer assim, como a Gabriela, de Jorge Amado. Em suma, Abel é um imbecil por parte de pai e mãe, com o agravante de, premeditadamente, não envidar esforços no sentido de minimizar os nefastos efeitos dessa condição bestabucefaloburroquadrada.

Gabriela é uma metaimbecil, mas who cares?

Ora, a maioria dos metaimbecis estão fadados a se tornar losers, colecionadores de rotundos fracassos em profusão ao longo de suas vidas ineptas, como é o caso de MR, este seu pobre street cleaner, que apenas as ruas varre. Não obstante, alguns poucos metaimbecis alcançarão estrondosos e inacreditáveis sucessos, mas tão somente pela ação da Fortuna, a Deusa da Sorte dos antigos romanos. E isso, como é notório, nada tem a ver com meritocracia, competência ou coisa que o valha. Trata-se apenas de boa sorte, nada mais.

E é assim, meus irreprocháveis leitores, que MR, de forma precisa e cabal, acaba de demonstrar como um técnico nada razoável como Abel Braga, que age como uma besta e que tinha tudo para dar (ai!) errado, se torna campeão brasileiro de futebol, de forma tão insofismável. In fact, Abel nasceu com a olh#ta voltada para a lua, e fim de papo nessa p#rra!

MR HIGHLIGHTS - ABEL CONTUDO BRAGA 1x1 FLUMINENSE

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, minha tese é singela, mas se respalda em fatos, os quais, como é notório, são os tijolos do muro de arrimo chamado Verdade. O elenco do Fluminense, por não haver adversários a sua altura neste campeonato, joga contra ele próprio, ou, para ser mais exato, joga contra seu técnico mequetrefe e adversativo, Abel Entretanto Braga.

Assim é que, nos dias de hoje, o Tricolor das Laranjeiras (e existe outro tricolor, brother?) só perde ou empata com ele mesmo. In fact, estaríamos a falar de um time praticamente imbatível, não fosse a existência de seu Calcanhar de Aquiles, de sua Falha de San Andreas, que atende pelo nome de Edim, mantido por Abel entre os titulares contra todos os argumentos plausíveis, contra os ditames da meritocracia, enfim, contra o bom senso.

É com imensurável orgulho que posso escrever, sem medo de errar, que o Fluminense possui um elenco formidável, cujas peças de reposição seriam titulares absolutos na maioria dos times adversários e cuja maioria de seus titulares deveria figurar nas convocações da Seleção Brasileira, não fosse esta treinada por um despetalado mental do quilate de Mano Menezes.

O estádio da Disneylândia estava lotaaaaaaado!!!

Ontem, no jogo contra o Bambicelona, no estádio lotado da Disneylândia, o Melhor Time do Campeonato, disparado, abdicou de atacar desde o primeiro minuto da partida, por obra e graça de seu técnico Abel Não Obstante Braga, que almejava apenas empatar.

 - Dã!... Tio MR, digo, Rabi, mas Abel Braga e Ney Franco entraram com três atacantes. Os dois times eram ofensivos.

Bullshit, meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981! Ambos eram ofensivos apenas no papel, porque, na prática, apenas os centro-avantes ficavam na frente. O resto recuava até a intermediária para marcar. O negócio dos dois retranqueiros era realmente o empate. Tanto isso é verdade que Cavalieri e Ceni quase nada fizeram durante todo o jogo.

Assim, com gols oriundos de falhas das defesas, que não estão acostumadas a ficar muito tempo com a bola, como queriam os dois técnicos, o clássico terminou empatado, com direito a um gol e três volantes para cada lado. E vamos às notas emerreanas antes que eu me estresse.

Nem o Titanic logrou transpor  Diego Cavalieri,
o Melhor Goleiro do Brasil.

CAVALIERI - O melhor goleiro do Brasil é frio e imponente, como um iceberg. Nota: 10º abaixo de zero.

BRUNO - Não é caveira, é um fanfarrão, digo, não é jogador de futebol, é funkeiro. Leva baile de qualquer um que se aventure pelo seu setor. Where is Wallace? Nota: É tripulante obrigatório da barca de final de ano.

GUM - Uma atuação soberba até tentar atrasar a bola que originou o gol bambicelônico. Mas é, sem dúvida alguma, um dos grandes nomes deste campeonato brasileiro pelo conjunto da obra. Nota: Tem muito crédito.

LEANDRO EUZÉBIO - Com ritmo de jogo, já não é grande coisa; sem ritmo, é uma temeridade. Ainda assim, anulou Luis Fabiano. Nota: Tem crédito.

CARLIM - Vive de luscos-fuscos (mais estes do que aqueles). Nota: Se liga no jogo, p#rra!

Edim é uma falha geológica
tangencial de cerca de 1290 km
ao longo da defesa do Fluminense.

EDIM - Não conheço um tricolor que não fique taquicardíaco, sobressaltado e a suar frio quando esse FDP (Funny Dumb Person, em inglês) pega na bola. A presença desse m#rda no time sobrecarrega os sistemas defensivo, ofensivo, digestivo, físico e psicológico do time, a fazer com que pareça estarmos a jogar com dez, em vez de onze jogadores. Nota: É tripulante obrigatório da barca de final de ano.

JEAN - Joga fácil, marca fácil, mas não é meia; é volante. Nota: Meia, nunca será!

THIAGO NEVES - Joga fácil, marca fácil, sabe tudo o Melhor Camisa Dez do Brasil, mas não é volante, é meia. É incrível como perdeu a capacidade de driblar, chutar a gol de fora da área e cobrar faltas diretas ao gol, graças ao "treino alemão" de Abel However Braga. Nota: A continuar nessa toada, vai se tornar um Diguim melhorado, isto é, um lixo radioativo altamente perigoso.

RAFAEL SÓBIS - Uma vez na vida, outra na morte, pega na veia uma bola para estufar as redes adversárias para nos fazer esquecer momentaneamente que, exceto por isso, não joga absolutamente nada. Nota: Não jogou absolutamente nada.

WELLINGTON NEM - Continua imarcável, mas também ineficiente nas conclusões a gol. Ainda assim, levou a defesa adversária à loucura com suas arrancadas. Não estava cansado nem contundido, por isso não sabe porque foi substituído. Nota: Nem ele nem nós.

FRED - A categoria, a eficiência e a liderança de sempre. Converteu a única chance que teve. Às vezes, nota-se certo desentrosamento entre ele, Nem e Thiago Neves, quando chegam juntos em contra-ataques. Nota: É porque Abel só treina o Fluminense para se defender. Ao atacar, é cada um por si.

A barca tricolor de final de ano tem que levar embora
os pernas-de-pau do time, incluindo o
Capitão Abel e o Imediato Leomir.

SAMUEL - Entrou ligado na partida. Fez a jogada que resultou no gol de empate. Nota: É um jogador raro, logo, em extinção.

HIGOR - Entrou desligado na partida, sem saber o que fazer. Nota: Se liga, p#rra!

DIGUIM - Como o Bambicelona abdicou de atacar, não teve a oportunidade de fazer faltas próximas à área nem pênaltis, sua especialidade. Nota: É tripulante obrigatório da barca de final de ano.

ABEL MAS BRAGA - É a conjunção adversativa oculta na frase: "Fluminense, Campeão Brasileiro de 2012". Nota: É o timoneiro titular da barca de final de ano. O reserva é o Leomir.

IGOR JULIÃO - A JOIA QUE REFULGE

Talento vem a ser a habilidade natural de uma pessoa para realizar determinadas atividades. E quando vejo atuar Igor Julião, uma nossa jovem promessa oriunda de Xerém, eu não tenho dúvidas em afirmar que esse moleque nasceu para jogar futebol.

Quando começou a Copa do Brasil de Juniores, pensei comigo mesmo: "Com Wallace servindo aos profissionais, finalmente vou conseguir ver o Julião atuar partidas inteiras". Mas nosso sábio técnico Abel Entretanto Braga achou de reforçar a novel equipe com os moleques já promovidos ao elenco principal, por sinal, no que fez muito bem. Só que fiquei decepcionado, porque mais uma vez Julião iria para a reserva de Wallace.

Acontece que Ronam, o titular da lateral esquerda se contundiu logo no primeiro jogo e o técnico Marcelo Veiga teve a feliz idéia de improvisar Julião naquela posição. Bingo! Igor Julião sofreu o pênalti que originou o gol único da vitória sobre o Náutico e, na última terça-feira, quando a dura partida contra o Coritiba, no Couto Pereira, se encaminhava para o empate sem gols, nosso protagonista da coluna de hoje marcou o tento da vitória tricolor. Querem ver este gol, meus irreprocháveis leitores? Então, clique no vídeo abaixo, mesmo porque é sobre este lance que falarei a seguir.

Para não fugir à regra, o locutor da vez diz que a bola sobrou para Julião, só ele, a bola e o gol. É, temos que voltar  ao início, quando falávamos de talento, para dizer que o tal profissional, sendo cego, em vez de ter feito o curso de narrador esportivo em braille, deveria ter seguido os passos, por exemplo, de Stevie Wonder, e tentado a carreira de músico. O rebote da zaga adversária sobra para Julião com pouco ângulo de chute e o goleiro a fechar um dos cantos. Então, "Ele, a bola e o gol" é sacanagem! Além disso, a bola caiu em sua perna esquerda, que não é a boa.

Porém, talento é talento, e Julião nasceu com um enorme. Este jovem craque é daqueles que não se deixa intimidar pela responsabilidade, não se apequena diante da possibilidade de vir a errar e ser criticado. Por isso,  Igor Julião fuzilou o goleiro, estufando a rede adversária com o pé esquerdo mesmo, porque quem sabe, sabe; quem não sabe bate palmas ou com o sorvete na testa.

Para sedimentar uma tese, como esta do talento de que tratamos, nada melhor do que compararmos casos opostos. Assim, vejamos o caso de Edim, o retardado mental que Abel Contudo Braga insiste em escalar como volante titular absoluto do melhor time do campeonato, como se ele fosse titular absoluto da Seleção Brasileira, para deixar Valência, titular absoluto da Seleção Colombiana, no banco de reservas.

Não é o furacão Sandy, mas outra força incontrolável
da Natureza: IGOR JULIÃO.

Dã!... Mas Tio MR, então o senhor quer dizer que Edim é desprovido de qualquer talento?

Não exatamente, meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, quero dizer que Edim não possui talento para jogar futebol, porém é dono de um outro talento bastante raro em seres humanos, qual seja o de quebrar pedras com a cabeça. In fact, a cabeça de Abel No Entanto Braga só pode ser quebrada por Edim (ou não, who knows).

Esgotada a possibilidade de haver argumentos contrários à teoria do talento inato, voltemos ao nosso jovem craque. Claro é que há uma longa estrada pontilhada de viscissitudes a ser percorrida até que Igor Julião venha a se sentir recompensado pela incansável e gigantesca diligência em alcançar o sucesso que tem feito desde criança. Mas, caso ele venha a ler essas mal traçadas linhas, quero lhe deixar aqui um recado: Deus há de recompensar o seu esforço, Filho!

O site do Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo dedica uma reportagem especial a Igor Julião, que pode ser lida aqui. Trata-se de um reconhecimento merecido ao seu talento, afinal ele nasceu para jogar futebol.

DROPS DO MR

Sabor Estatísticas do Bloguinho - Well, well, well, e não é que o bloguinho voltou com uma audiência legal? Se levarmos em conta que ninguém deveria acessá-lo por não valer a pena esse trabalho, os números do dia 22 para cá, que reproduzo abaixo, até que não estão ruins. 

22/10 - 38 visualizações; 23/10 - 82; 24/10 - 64; 25/10 - 100; 26/10 - 38; 27/10 - 25; 28/10 - 106; 29/10 - 53 visualizações.

In fact, quero mesmo é agradecer aos meus irreprocháveis leitores a honra indescritível que me dão em ler o que este velhote, que apenas as ruas varre, escreve sobre o Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo. 

Sabor É só Jogar Que Nem Homem - E o framengo, com o time esfacelado e com um jogador a menos desde a metade do primeiro tempo, logrou arrancar um heróico empate contra os ovíparos no galinheiro. Por que eles conseguiram essa façanha, enquanto nós fomos massacrados do princípio ao fim e poderíamos ter perdido aquele jogo de goleada, depois de levarmos trezentas bolas na trave? Simples: o framengo marcou o adversário e nós não. É o joguinho medíocre de Abel Contudo Braga a escalar Edim e Diguim, que não marcam ninguém e a recuar o time todo, como se pequenos fôssemos, como se não tivéssemos colhões.

Sabor Oito Pontos de Vantagem Sobre o Segundo Medíocre Colocado - Deu nojo ouvir a narração de Luis Funny Dumb Person Roberto, pela Globo, do jogo acima citado. Um lixo! No fim, quando bastava Vagner Love justificar a sua presença em campo e driblar o único zagueiro que o marcava para fazer o gol da vitória, a voz desse b*sta falseou, tremeu, ficou pequena. Mas não se enganem! A voz marcante desse m*rda e a do v*ado do Leo Batista estarão de volta no próximo domingo para torcer (e se f*der, como sempre) contra o líder disparado e inconteste deste campeonato, que já está enchendo o saco de tanto chororô.

Pierluigi Collina - Queria ver se meter à besta com esse.

Sabor Arbitragem Brasileira - É notório que os árbitros de futebol brasileiros não prestam. Tempos atrás, quando o atlético choreiro estava disparado na frente, várias torcidas (inclusive a do Fluminense) acharam de inventar que havia um complô por causa do Banco BMG ou coisa parecida. A coisa se inverteu, o Fluminense abriu oito pontos sobre segundo colocado e trezentos sobre o terceiro, e agora o esquema é da CBF com a UNIMED, porque... Bem, ninguém sabe dizer o porquê, mas é fácil inventar desculpas para coisas que não queremos admitir como óbvias. O atlético estava na frente, porque estava ganhando demais e perdendo de menos, como agora está o Fluminense, pelo mesmíssimo e exato motivo. Só uma coisa não mudou e já vem de anos: os árbitros brasileiros não prestam, são muito fracos. Vou aproveitar para colocar os técnicos de futebol brasileiros no mesmo balaio de gato: nenhum se salva! Morram, seus b*stas!